 | |  | |
Анекдоты про грибников
По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг
грибов, а женщина — 4 кг грибов.
Но это вовсе не значит, что за 1 день вместе в лесу они соберут 10 кг грибов.
* * *
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
* * *
— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
* * *
— Кушайте грибочки!
— Да я их больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
* * *
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню,
принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами,
на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов
приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все
спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их
— никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат...
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку —
кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко
всё-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!
* * *
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть
на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть,
потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел.
А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
* * *
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса,
дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине,
а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре
колеса украдены, а под дворником записка: "Собака не виновата! Она лаяла!"
* * *
Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут
чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается —
медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит...
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
* * *
Разговаривают Мухомор и Белый гриб.
Мухомор говорит:
— Белый, ну что у тебя за жизнь? Вот придёт грибник, сорвёт тебя,
принесёт домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрёт.. Или придёт
грибник, срежет тебя, принесёт домой, сварит и сожрёт... Или придет грибник,
вырвет тебя, принесёт домой, порежет, зажарит и сожрёт...
Белый гриб отвечает:
— Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно
получишь!
* * *
Двое грибников заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы,
из последних сил тащатся по дороге и наконец упираются поникшими головами
в живот прапорщика.
— Товарищ прапорщик, мы правильно на железнодорожную станцию идём?
— Какое там правильно! Бедра вихляют, строй не держите, шаг не печатаете
— срам!
* * *
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг
на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку её
объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко
тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн.
Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной
стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись
на бок, взрывается. Дым, крики, покорёженный металл, битое стекло... Из одной
машины выползает новый русский, трясёт головой и постепенно приходит в себя.
Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла бабка!..."
* * *
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика
в костюме мухомора.
* * *
Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы
картой Visa Gold...
* * *
Дед с бабкой пошел собирать грибы, и бутылочку с собой прихватил. Бабка пошла
в другую сторону грибы искать и через пять минут кричит:
— Дед, ну что там, нашел что-нибудь?
А дед и говорит:
— Да я потихоньку, помаленьку, по пятьдесят грамм собираю!
* * *
Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел.
Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие
пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех
червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
* * *
— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать — вот победим контру, тогда
и корзины достанем.
* * *
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? От мух? От любопытных глаз? Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай.
Там испокон веков принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел,
чего и сколько вы у него утащили...
* * *
Папа на кухне 8 марта:
— Вот, дети, я приготовил вам лисички.
— Ой, грибочки.
— Какие грибочки, котлетки.
* * *
— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.
* * *
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну, что задумалась, мать?
— Да вот, не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами.
* * *
Он:
— У меня целая куча грибов! Хочешь — приходи, я их пожарю
с картошечкой!
Она:
— Носки под кроватью всё-таки дали урожай?
* * *
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу.
— Чего орешь? — зверь спрашивает зло.
— Я думал кто услышит... и поможет...
— Ну, я тебя услышал. Помогло?
* * *
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика
спрашивают:
— А что обычно бывает под ёлочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Рыжики.
* * *
— Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто
медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
* * *
— Дед, как отсюда до города добраться?
— Пройдёте через конопляное поле, а там речка говорящая, у неё и спросите...
| |  | |  |
|
| | | |
Анекдоты про ядовитые грибы
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути
грибы и ягоды.
* * *
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
— Позвони в больницу и спроси — пошли уже грибы?
* * *
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас
их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
* * *
За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
— Из детектива....
* * *
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую
жизнь.
* * *
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель-грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.
* * *
Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил
— нашел грибок какой-то, а съедобный или нет — не знает.
Осмотрелся, увидел несколько человек — явно деревенские, грибы знают.
Подошёл к ним и говорит:
— Извините, этот гриб съедобный?
— Да, — ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над своей шуткой...
* * *
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперёд?
— Когда грибы заказывают.
* * *
Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба
на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать
"смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести
в неё это исправление.
* * *
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим
числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта.
Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно
переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять своё место
за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
— Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь
лишён самого вкусного — грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт
маленький Роберт...
* * *
Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники — мальчик
и девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету.
Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:
— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты:
— Шуpик, не мешай, ты что, не видишь — я читаю!
Минут чеpез 10 мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась, Танька в pечку упала, её спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить.
* * *
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
— Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой —
для продажи.
* * *
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочёсывает
окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берём?
— Берём!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берём, тёще все равно что жрать...
* * *
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?
* * *
— Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
— Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!...
* * *
Группа студентов-медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос
больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала
дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были ли грибы испорченными?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости хвалили!"
* * *
Грибы — они разные. Один — тебя накормит, другой — кино
покажет...
* * *
Если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить по ягоды в картину
Шишкина "Утро в сосновом бору".
* * *
— Папа, а что такое — "кранты"?
— Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
— А мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему кранты"...
* * *
Девочка Маша нашла мухомор.
Ей приглянулся на шляпке узор.
"Вкусный, должно быть!" — решила она...
Скорая помощь уже не нужна.
* * *
Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые — в уксус, лисички
и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка
— для уменьшения числа расплодившихся грибников.
* * *
Какой-то умник поучает торговку на рынке:
— Мамаша, да ведь эти грибы ядовитые. Выбросите их немедленно!
— А торговать тогда чем прикажете?
* * *
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов
диски Депеш Мод.
* * *
У меня нет дома телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!
* * *
Встречаются два грибника. У одного ведро, полное хороших грибов, а у второго
два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Для тёщи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может
и не хватить.
* * *
— Не ешь эти грибы — они ядовитые!
— Откуда ты знаешь?
— На прошлой неделе Петрович съел — наутро нашли с перерезанным
горлом!
* * *
Заблудилась в лесу... пришлось питаться одними грибами... Хорошо, что белочка
рассказала, как выйти из леса...
* * *
Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.
Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам — стопарь по привычке.
В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.
* * *
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
| | | | |
|
| | | |
Анекдоты про лес
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
* * *
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает
их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?
* * *
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком — значит,
это дерево — дуб, а вы — дикий кабан.
* * *
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени —
птицы полетят на юг.
* * *
Медведь, научившийся кричать "АУ!" — никогда не останется голодным...
* * *
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть, с какой
стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.
* * *
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камень — и вашу усталость как рукой снимет!
* * *
— Первая женщина-лётчица России?
— Баба-Яга!
| | | | |
|
